星期三, 五月 31

350

每每跟朋友聊完一些“我們這年齡”階段的話題 我也會反向思考 自己的想法和角度。別人提問的 疑惑的 我也會問自己是否也有對方那樣的提問。


有時候看見身邊的朋友 似乎都有伴了。尤其是自己身邊在乎的朋友們。但有時候看見一些朋友分分離離 離離合合的 作為旁觀者的我 對於愛情這一塊彷彿徘徊在會或不會之間。哈哈 雖然我依然單身 但偶爾的想像還是會有的。親身也體驗過家裡的過去那些經歷 說真的 我對於愛情真的很沒有信心 十分沒有信心。嗯 說得有一點點的嚴重 但是這的確是我形容的感受。
/
雖然如此 但我還是認為愛情這一個學分是人生中總得修一修的。一切都以順其自然 不勉強 不急促的等待吧。嘻嘻 我目前是這麼想的。


最近很愛一位女作家。她的名字叫做張西。有時候我在看作家寫的文章時 我都在想他們寫著的是關於自己的故事還是別人的呢。但他們能夠用文字去描寫對方或是自己的故事和感受 我覺得他們真的很厲害。我也希望自己可以用文字溫暖需要鼓勵他人。文字是安靜的 跟陪伴有些相似。但盡可能的話我都會想要用行動來證明自己對他人的在乎和關心。


今天僑生的畢業聚會對自己有些驚訝 但其實在聽到郭靜唱的那首歌的時候眼淚就已經在打滾了 但還是要讓自己硬硬的忍住不讓它流下來。反而是樂樂和欣瑜不steady 哈哈哈😅
/
那是因為我相信我們之間的關係不會因為畢業後而零交流零距離。也可能是因為經過這麼的練習所以已經可以好好的面對了吧 哈哈。我必須對你有信心和信任 這是你不斷一直對我施打的強心針所說的。已成功注入體內💘。嘻嘻


好久都沒有在深夜裡打這麼長長的文字 而且是決定不刪除的😂 畢業禮物啊啊啊 想到頭都快爆炸了。哈哈哈 睡了明天再說。


晚安。W

星期二, 五月 23

349

總會想著自己什麼時候再有機會提著行李箱 坐飛機 到下一站。想到另一個國家去 尤其是英國或歐洲地方 去待一個月的長時間去體驗那裡的生活步調和文化。突然覺得以我這樣的年齡來說是最好的發掘新世界的開始。

突然覺得年輕真好。但是偶爾再看看學弟妹和身邊的朋友 再看看鏡子裡的我 心裡卻是:“我不小了!” 還沒有找到確切的目標和方向 所以心裡總是忐忑不安。這是我的煩惱。這煩惱即是說出來了也沒用 沒人幫得了我 我也總是在需要人幫助之間矛盾 一方面希望有人能夠告訴我該怎麼做 另一方面卻覺得還是讓自己碰壁,跌倒都好,痛過我才會知道痛。但事實是,沒人可以給我答案。在心裡很清楚的知道,我是可以獨立找到的,答案還是讓我自己去尋找吧。

就這樣找。。找。。找。。。。心裡默念著,我一定會找到的!





星期三, 十一月 2

348

搬到新宿舍有一段時間了 我和姐姐住靠近了一點點,上課去學校只需要走五至十分鐘就可以到,想要吃東西的時候就可以容易買到之外 唯一的缺點是宿舍的網絡。

心情好煩好累 幾乎每一晚都會哭一哭才會入睡 真的好想出外走走 好想吃美食。但就像姐姐說的,在這些緊繃和忙碌的時間想娛樂性的事情只會讓心情更糟糕。今早的頭就很重 但怕會展課老師又再點名 而我也不知道該用什麼理由請假 所以只好上課去。結果老師提早下課 腦袋也覺得撐不下去 所以只好決定逃德文課回宿舍休息。

若是換作之前 我心裡會覺得很愧疚 很煩惱 還有害怕不知道身邊的朋友會怎麼想我。尤其是身邊的人。因為他們都知道我不喜歡上德文課 每次上課前都會抱怨。

今天樟樟分享了一段小文章給我 是啊 我們都很容易把自己渴望的想法投放在我們身邊重要或是親密朋友的身上 覺得彼此都是最親密的朋友所以更應該“未說先知”。但事實上不是這樣。

雖然心情有比剛開學的時候來的好很多 但還是有點小低落。
說真的,我真的不適合群體生活。有時候還是會覺得很慶幸地住外校。但也有時候會很矛盾地覺得為什麼我不是住宿舍。但我總告訴自己無論決定是什麼 最重要的是現況。

團體生活真的帶來很多的快樂和笑容。不善於群體生活但經歷過所以對此還是有一些開心的想法。但若真的要選擇,那我還是選擇一個人生活就好。一個人學會怎麼相處了才懂得怎麼兩個人生活。

即便我知道不是也沒有,但還是有種被拋棄,不知道怎麼形容說不出的難過。

星期一, 十月 24

347

長大後才發現 原本心裡想要寫出來一大堆心事和感受 但每每要開始打字的時候就好像詞窮一樣 最後便索性關掉不打了。

大學生活總得做一些瘋狂的事。而我做了其中一件事就是-----我去了夜店 過了半晚的夜生活。醒酒醒來以後才問自己 到底是什麼勇氣決定做這件事。自己彷彿發現了另一面的我。老實說,我很討厭這樣的我。

目前的狀態真的有點脫軌了。心裡只是不停重複又重複這些話:你再這樣下去的話你就去死吧方溸儀。

星期日, 八月 7

346

When you realize the person you love is actually the person who hurts you
When you realize you are actually going the wrong way until now
When you realize what you afraid, worry for, the things or person you hate are the real feelings
When you realize you are actually full of anger but you choose to cool down and bear off the feelings
When you realize you finally found yourself out what's you actual feelings
When you try to fix the memory pieces but you don't know how to do it

The question is, what can I do. How?


-Everything happens for a reason. And the truth is we are sick.
看完書本後我才發現我們都生病了。儘管說得再仔細,當事人的心情,回想當時的情景和回憶外人都不會明白和了解。殘留的陰影揮之不去,不是我不放下,而是它被定住在我的大腦裡,想甩也甩不掉。因為我有很多疑問,很多感受,很多問題甚至憤怒,我還沒有弄懂。

長期的壓抑著自己的感受,原來這叫做隱藏這叫做壓抑。原來這是錯誤的方式對待自己。選擇不當一回事,選擇不去記住。也許這叫做固執,但因為我有很多問題很多疑問,a lot of why。Why me? Why us?

-You have no idea how it kills me.
I know myself better than anyone. I'm sick. As long as I make it clear of the truth and answers, I think this is the way to let it go.


星期三, 七月 6

345

想問我的角色 是天使 你回我

我大概很久沒有問:“你覺得我是一個什麼樣的人。”
以前的我總是很焦慮的問這個問題 現在回想當時的我是多麼的不安 因為無法肯定自己是一個什麼樣的人所以不斷的問很多人【我到底是一個什麼樣的人。】


看完了奶茶的書,很多我想表達的文字和感受都一一在書裡。
很多很多的例句,我打不完。

比起自處,相處是我要學習的。自處只需要對自己負責任就好。而相處包含了很多額外的因素。

滔滔不絕說話時也許是在等待著某個人看穿當下不好的心情。表現得自信也許是為了增強不勇敢的意念。偶爾還是懷疑自己是不是口中這麼好的人。比如:善良。因為性格善良的同時保有被受欺負,委屈等遭遇。無時無刻都在自省,都在克制自己每天至少都要讓自己了解的生活過程。這世界本來就不公平,男女有別,現實。每當我接觸不同性質的工讀時,我都能體會各個工作的背景,學習了很多。我選擇慢慢來,不著急的腳步去改變。給點時間我,給點信心我。

中學時期失去了很多的時間與朋友相處,而讓我現在才開始學習怎麼和別人相處。我起步比別人慢,總是需要花很多力氣追上。偶爾感覺很疲累是因為心理上的累,不知道還需要多久才能建立起對自己的肯定和自信。

在這裡的我很真實,不想回去。這幾天面對未來突然間有些茫然因為很想留下來。不想說出來因為不想得到任何的安慰,也不想要聽到任何的建議。



星期四, 六月 30

344

你不明白我出走的原因。

有時候我會在想,在台灣這裡的我算不算離家出走
但我若是就連回家的想法或是行動都沒有的話,這樣的我才算是離家出走吧。
放下家裡不管,這不是我。我也沒有要拋下辛辛苦苦總是給我最好的爸爸媽媽還有哥哥做自己任性的事。

-來台灣唸書,這大概就是我在家裡做過最任性的事了

總是會在想自己是不是太不會為家人著想 考量爸爸媽媽的年紀 但因為我要來這裡唸書爸爸得開檔口做生意 媽媽也因此多了一倍辛苦沒時間休息 因為要照顧爸爸的脾氣和家裡的一切。而我卻沒能幫忙減輕她的辛苦。

-我的家庭與別人與眾不同,性格,背景,故事等。總會這樣想,也因此不想要依靠,即使對有些事固執我也希望不要麻煩別人,能夠一個人獨立承擔就好。而這樣的念頭最近更是強烈。


-抱怨不會帶給事情變得順利或是心情變好。

真的,不喜歡聽到抱怨的聲音。
因為我會在想,為什麼一定要把事情變得有聲音,為什麼不要各退一步,為什麼只是考慮到自己的想法,為什麽不能夠為他人想一下哪怕就一點點。。。
以前我會把這樣的想法告訴一位朋友,但是她給我的回應卻是我的想法有點過於偉大等令我有點心碎以及決定不再輕易說出自己的想法給別人聽。
當朋友願意告訴我他的煩惱,他的開心不開心的事等我都會感到感激因為他肯說出來。不是因為對像是我而是我覺得至少他不會悶在心裡而讓自己不開心。而另一個原因是我覺得這也算是我們友情之間的一種信任。


我並沒有覺得自己的生活有多不堪,也沒有令自己添加任何的負面思考。只是在說出這些話,打這麼多這麼長的文字的時候,偶爾回頭一看,這些就是我一直這麼努力,還在堅持自己要做的事。為了什麼目的和目標,我比任何人更清楚。但當朋友問起的時候,又或者當我選擇說不說出來的時候,這都已經不再重要了。

因為只有我清楚自己正在什麼位子和處境,我知道就好。